Форум » Все не о таксах/Everything but the dachshund » Юмор » Ответить
Юмор
Lexi: Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт... Но это был не конец истории... Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей... Взято тута
Ответов - 77, стр:
1 2 3 4 All
Lexi: Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!" Взято тоже тута
shtuchk@: В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты. А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду. Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте". Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?" Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду мыть посуду..."
shtuchk@: Мужик привел козла на выставку собак, зарегистрируйте нас, пожалуйста в открытый класс. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Умирает старый заводчик, вокруг него собрались ученики и коллеги: Скажите нам наш учитель, ваши собаки никогда не выигрывали , но все вас уважали любили и ставили в пример, как нам добиться такого же признания? Умирающий заводчик холодеющими губами прошептал: не разводите чемпионов, дети мои, и вас будут уважать и любить... Приходит один знакомый к другому, спрашивает: - Ты что, женился? Квартира убрана, белье поглажено,ужин приготовлен... - Нет. Это я такую собаку купил, все по дому делает... - Слушай,продай мене собаку! - Нет, что ты, такая собака мне самому по зарез нужна! Да я за нее последние бабки отдал - 5000 долларов! - Давай я тебе за нее 10 000 заплачу! Сговорились. Через неделю, звонок: -Ты. блин, что мне продал!!!??? Ни***я ни делает, еще и в квартире гадит!!! -Слушай, дорогой, если ты такое будешь про свою собаку говорить, то никому никогда ее не продашь! Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...
shtuchk@: Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа? Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
shtuchk@: Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! На выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»
Lexi: Встречаются на прогулке две женщины. Первая: -А у вас девочка или мальчик? А не подерутся? А сколько вашей девочке? А может повяжем их? Вторая: -Не до вязок мне сейчас! Я сама невязанная!!!
shtuchk@:
жестик:
Чижик: ТЫ ЧЕЙ? [img][/img] УРА ХОЗЯИН НАШЕЛСЯ! [img][/img]
Lexi: Чижик - !
shtuchk@: http://www.dreamscapek9.com/Wiener%20Dogs/weinerdogcartoons.htm Карикатуры с таксами
klusha: мои любтимые картинки, пыталась узнать как сюда балеринку на футболке хотя бы прислать, так за океан не шлют на прямую, надо искать ТАМ друзей и тока все через них заазывать, еще и дорого очень в итоге все выходит хнык.. но када нибудь
shtuchk@: http://fishki.net/comment.php?id=23739 http://fishki.net/comment.php?id=23954
shtuchk@: http://fishki.net/comment.php?id=23724 Блондинкам не смотреть
shtuchk@: http://loadup.ru/video/view/?id=v19984c7c5
shtuchk@: http://loadup.ru/video/view/?id=v12141488b
shtuchk@: http://ziza.ru/2008/02/06/obman_zrenija.html
marij1976: Это конечно не юмор,но всё равно сюда вставлю.Может кому понравится. ТАКСА Хвостик длинный, острый нос. Ласковый, надёжный пёс. Такса – норная собака, На охоте забияка. На своих коротких ножках Эта маленькая крошка, Всё обдумав наперёд, Зверя хитростью берёт. Вся блестящая, как норка, Заводила, фантазёрка. И про таксовы проказы Ходит множество рассказов. Собачий вальс Длинна, как мост, черна, как вакса, Идет, покачиваясь, такса... За ней шагает, хмур и строг, Законный муж её - Бульдог! Но, вот пронзённый в грудь с налёта, Стрелой собачьего эрота, Вдруг загорелся, словно кокс, От страсти к таксе встречный фокс! И был скандал! (Ах, знать должны вы - Бульдоги дьявольски ревнивы!) И молвил встречный пудель: "Так-с! Не соблазняй семейных такс!" И, получив на сердце кляксу, Фокс так запомнил эту таксу, Что даже на таксомотор Смотреть не мог он с этих пор! ТАКСЫ От века мал у таксы рост, отсюда и вопросы, мол, нет ли где пониже звезд для тех, кто меньше ростом. Случилась темень как-то раз темнее черной ваксы, в ту ночь один отважный такс с одной отважной таксой пошли для маленьких собак по всей небесной сфере искать особый зодиак, звезду по крайней мере. Я взял луну, как телескоп, приникнул к окуляру, уж очень мне хотелось, чтоб нашла, что ищет, пара. Я сам звезду ищу подчас, рифмую, грешным делом, и вижу целое сквозь часть, часть прозреваю в целом. Мир продолжает чудеса, вращаются планеты, и дарят таксам небеса вселенские рассветы.
marij1976: Таксик и бульдог Над косточкой сидит бульдог, Привязанный к столбу. Подходит таксик маленький, С морщинками на лбу. «Послушайте, бульдог, бульдог!- Сказал незваный гость.- Позвольте мне, бульдог, бульдог, Докушать эту кость». Рычит бульдог на таксика: «Не дам вам ничего!» Бежит бульдог за таксиком, А таксик от него. Бегут они вокруг столба. Как лев, бульдог рычит. И цепь стучит вокруг столба, Вокруг столба стучит. Теперь бульдогу косточку Не взять уже никак. А таксик, взявши косточку, Сказал бульдогу так: «Пора мне на свидание, Уж восемь без пяти. Как поздно! До свидания! Сидите на цепи!» Плачет такса в коридоре, У нее большое горе, Злые люди бедной псинке, Не дают украсть свининки
marij1976: Таксенок Кто же это такой сладкий На моей лежит кроватке? Спит на шелковой подушке, Кверху лапки, кверху брюшко! То не взрослый, не ребенок – Это мой родной таксенок! Нагулялся, наигрался, Простокваши налакался. А теперь у нас режим: Наслаждаемся. Лежим! Такса-охотница Нагулялась такса в парке Дома – прыг! – под одеялко. Свежим запахом сосны Пахнут радужные сны. Снится, как летела стрелкой За проворной рыжей белкой. Зайца путались следы От погони и беды. Тут лисица пробегала… Рядом птица пролетала… Дятел строил носом домик… Такса наша – милый гномик, Все на свете подмечала И во сне, под одеялом, То вздыхала, то урчала, Лапкой дрыгала - «бежала».
полная версия страницы