Форум » Все не о таксах/Everything but the dachshund » Юмор » Ответить

Юмор

Lexi: Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт... Но это был не конец истории... Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей... Взято тута

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

marij1976: Счастье по имени такса Вот оно счастье наше, Ходит, хвостом виляет! - Такого же не бывает! – Может быть, кто-нибудь скажет. Конечно же, ошибается Тот, кто не верит в чудо. Таксой оно называется, Маленьким верным другом. Счастье нас дома встречает, Когда мы приходим с работы. Оно в рюкзаке за плечами Спешит в выходной на охоту. Свернется оно колечком, И спит, согревая, рядом. Смотрит по-человечьи, Хозяйским осмысленным взглядом. Оно защитит, если нужно, И больно укусит даже. Мне с ним не бывает скучно, По спинке его глажу… Ты выбрал вид себе по шерсти, Размерчик нужный подобрал. Определил характер таксы, Окрас любимый загадал. «А для чего тебе собака?»- Такой вопрос себе задал? Для шоу, в нору, на охоту Иль в тон дивана выбирал? Для шоу выбор всегда строже, Важны родители щенка: Смотри внимательней дипломы, Оценку матери и титулы отца. В охоте такса хороша Здесь вязкость, злоба нам важна. Прекрасный нюх и громкий лай- Смотри, охотник, не зевай. Для дома ты возьми милашку Нам не важна ее цена. Она – сама очаровашка Любима будет навсегда. Да это стих, но в нем намек Цена – залог успеха впрок. Ваш таксик сходу чемпион Диплом охотничий при нем. Скупой хозяин платит дважды: Сначала вроде для души, Потом давай лису тащи. Не стала такса шоу в ринге Была она на птичьем рынке. А таксе мало в жизни надо Чтоб с ней хозяин был бы рядом Но лишь, желательно, везде: На шоу, дома и в норе. __________________________________________ Таксы одни дома не скучают: Тапочки таскают, Мебель подгрызают, Кто-то сосиску со стола взял, Кто-то с дивана нечайно упал, Кто уронил с окошка цветы, Кто-то из стула выгрыз винты Но как только входит хозяин В квартире мигом всё затихает. Прячутся все шалуны под кровать. Нечего больше им воровать.

marij1976: Если долго смотреть на небо, Ты увидишь, как звезды падают. Это МЫ ДЛЯ ТЕБЯ, ХОЗЯЙКА, Их бросаем с Радуги лапкою! Если долго смотреть на небо, Облака ты увидишь белые. Это я и мои товарищи Друг за другом по Радуге бегаем! Ну, а если из облачка серого Вдруг дождинки на землю закапали, Это я и мои товарищи- Мы соскучились... И заплакали..."

marij1976: Можно ещё не много стихов?Это с нашего местного форума. "Я маюсь от усталости и лени И просто от того, что мало сплю. но пёс мой утыкается в колени и говорит: - А я тебя люблю. Я бьюсь над вечным бытовым вопросом, Когда ресурсы подошли к нулю, Но пёс мой прикоснётся мокрым носом И говорит: - А я тебя люблю. Кто грезит о богатстве, кто о власти, Все тянутся к рулю или рублю. А у меня моё простое счастье. Бесхвостый мой, как


marij1976: "Родным облизанная псом, Стою блаженно на пороге, И лаем оглашает дом ребёнок мой четвероногий. Он возвещает всем, что я пришла под сень родного крова, и гармоничность бытия со мною возвратилась снова."

marij1976: Хозяин погладил рукою Лохматую рыжую спину: - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою, Но все же тебя я покину. Швырнул под скамейку ошейник И скрылся под гулким навесом, Где пестрый людской муравейник Вливался в вагоны экспресса. Собака не взвыла ни разу. И лишь за знакомой спиною Следили два карие глаза С почти человечьей тоскою. Старик у вокзального входа Сказал:- Что? Оставлен, бедняга? Эх, будь ты хорошей породы... А то ведь простая дворняга! Огонь над трубой заметался, Взревел паровоз что есть мочи, На месте, как бык, потоптался И ринулся в непогодь ночи. В вагонах, забыв передряги, Курили, смеялись, дремали... Тут, видно, о рыжей дворняге Не думали, не вспоминали. Не ведал хозяин, что где-то По шпалам, из сил выбиваясь, За красным мелькающим светом Собака бежит задыхаясь! Споткнувшись, кидается снова, В кровь лапы о камни разбиты, Что выпрыгнуть сердце готово Наружу из пасти раскрытой! Не ведал хозяин, что силы Вдруг разом оставили тело, И, стукнувшись лбом о перила, Собака под мост полетела... Труп волны снесли под коряги... Старик! Ты не знаешь природы: Ведь может быть тело дворняги, А сердце - чистейшей породы! (Автор -Эдуард Асадов)

marij1976: ТОМУ, КТО ЛЮБИТ СОБАК! Средь тысячи известных всем идей Ты выбираешь каждый раз, однако: "Чем больше в мире узнаёшь людей, Тем больше в жизни нравяться собаки." Не потому, что друг и был, и нет. Не потому, что в ком-то ошибался. А потому, что сам с теченьем лет Простой собаке другом оставался. Не бил, не гнал, кусочек хлеба нёс, Не проходил голодной псины мимо. И, положив лодонь на мокрый нос, Осознавал, что верность ощутима. Смотрел в глаза и отражался в них. (Дана собаке жизнь не понапрасну). Жалел их всех-оборванных, больных, Но всё-таки свободных и прекрасных. И если вдруг в сплетеньи наших снов Случится в поднебесье дверца, Пускай примкнёт к созвездью Гончих Псов Созвездье Человеческого Сердца. (автор-Ю.Федорова )

marij1976: Рядом (…на наших коленях уснула собака…) Во сне напрягаются теплые лапы, И ухо чуть-чуть шевелится… На наших коленях уснула собака: Ей больше нигде так не спится! Что снится собакам на наших коленях, О чем они в тайне мечтают?.. Погнаться по лесу за желтым оленем, Вспугнуть воробьиную стаю… Что думаем мы, когда наша собака Уснула у нас на коленях? Так сладко, уткнувшись в их шею, поплакать, Когда в доброту не поверить… Они с одиночеством борются нашим, И столько в них смеха и света!.. И нет никого их любимей и краше, Да просто таких больше нету! Печально вздохнешь и, свой хвост опустивши, Собака вздохнет – будто песня… Ну вот отдохнули, ну вот погрустили, Ну вот и поплакали вместе

marij1976: ЛЮБИМОЙ СОБАКЕ Эпиграф: - Амур! - крикнула я. ...мать, мать, мать! - привычно откликнулось эхо. Да мне не надо от тебя Ни верных лап, ни взглядов нежных. Какое счастье! Ты, любя, Вновь испаскудил мне одежду. Как почитаешь те стихи, что о собаках - слёзы льются. А чтой-то там мой пёс затих? Стащил, подлец, печенье с блюдца! Да, он умён. Но он - хитрец. И на прохожих, сволочь, лает. Да он линяет, наконец! И иногда "благоухает" (когда найдёт приличный труп смердящей кошки или, может, дерьма кусок). Вот это друг! С такой-то вымазанной рожей! "Всегда он рядом!.." Как же, да! Всё это выдумки и враки. Не доводилось никогда Тащить дружка за хвост из драки? И не случалось до утра Искать любимого по парку? И воплем дикого кота Пугать соседскую овчарку? "Всегда он рядом!" ..Не всегда, А только если жрать захочет, Иль в миске высохла вода. Или приспичит срочно ночью. Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. И я прощаю - ведь люблю. И ты, подлец, об этом знаешь. (Автор: Марина Еремеева)

marij1976: Много раз ребята в школе Говорили Васе с Колей: Больно пёс у вас хорош! На скамейку он похож И на утку, и на галку. Ковыляет вперевалку. Криволап он и носат. Уши до полу висят! Отвечают Вася с Колей Всем товарищам по школе: Ничего, что этот пёс Кривоног и длиннонос. У него кривые ноги, Чтоб раскапывать берлоги. Длинный нос его остёр, Чтобы крыс таскать из нор. Говорят собаководы, Что чистейшей он породы! Вероятно, этот спор Шёл бы в классе до сих пор, Кабы псу на днях не дали Золотой большой медали. И тогда простой вопрос — Безобразен этот пёс Иль по-своему прекрасен,— Сразу стал ребятам ясен. Но не знал ушастый пёс, Что награду в дом принёс. Не заметил он того, Что медаль из золота На ошейнике его К бантику приколота. (Автор:Н.Волянская) Говорят, как человек - собака, Что за чушь! Собака много лучше. Можно разговаривать часами, Будет пёс внимательно Вас слушать. Человек обидет Вас легко, И предаст, и грубо Вам ответит. А собака любит Вас за то, Что Вы просто есть на белом свете...

marij1976: Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал! Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" -База, база,я борт 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. -Борт 34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..." Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка? - А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

marij1976: Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак ! *** На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. *** Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, млядь, гордится сыном. *** Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! *** Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. *** В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Мужик спрашивает у аптекарши: - Гандоны есть? - Заходят иногда...

shtuchk@: marij1976

Khalva: marij1976 Я тут в ночи читаю и рыдаю! Про мутанта мудака и гандоны страшно понравилось!

marij1976: Khalva пишет: Я тут в ночи читаю и рыдаю! Про мутанта мудака и гандоны страшно понравилось! Вот и я так же,читала и тихонько похрюкивала(тоже в ночи)

marij1976: Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж.. Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного: - А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят? В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд

marij1976: Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

marij1976: Разговаривают два старых немца: - Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил! - Что, прям с неба?! - Да неет... с дочки! - Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, жрёт много. Судя по яйцам. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А х"" не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! - Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер! - Еб...ть, копать!!! Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. Мужик жалуется другу. -Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. -А ты думаешь собака даст Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила.... Женщина сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммммммм.... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Она: А я вот научилась суши делать... ммм..) Он: Устала за аквариумом ухаживать? :)) Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить... Он: Ооо, и собака достала? Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

marij1976: водка Властелин Колец: Две Крепости. Восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином ПРИШЛА СМС-КА: " НОЧУЮ У БАБЫ, НЕ ВОЛНУЙСЯ!" ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ : СЫН ИЛИ МУЖ? Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино... Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!.. Я готова! -Прокладку "Олвэйс"? -Но у меня кожаное белье! -Тогда стельку. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном. Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе! Три нарка ловят тачку. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Khalva:

Галина78:



полная версия страницы