Форум » Все не о таксах/Everything but the dachshund » Юмор » Ответить
Юмор
Lexi: Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт... Но это был не конец истории... Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей... Взято тута
Ответов - 77, стр:
1 2 3 4 All
marij1976: Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся! ************************************************** ************ Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. ************************************************** ********** Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й: - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й: - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я с своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа! ************************************************** ********** Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая, что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! ************************************************** ********** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну, женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие. ************************************************** ********* Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!!
Пайпер: Кошка подходит к миске - Фу!!! Гречка (( Подходит на второй день - Фууууу! Вчерашняя гречка (( Подходит на третий день - Вау!! ГречкА!!!!!!! Сноска в правилах дорожного движения: "Милые дамы, знак "обгон запрещен" распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета." Почтальон с опаской входит во двор с надписью "ОСторожно, собака!". Тут же раздается собачий вой. Выбегает хозяин и кричит: - Ну что вы, все, читать разучились??? Ты сегодня уже третий, кто наступил на собаку! - Алло, ДПС? я тут на дороге двух курочек сбил... - Ну положите их на обочину, а то другие машины по дороге их размажут. - Ага, понял. А с их мотоциклом что делать?
shtuchk@: АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП: *СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
Vankuver: Объяснительная ученика 6 класса о пропуске последних 3х уроков
shtuchk@: Vankuver
ФЭ: Мужик приходит к священнику: - Батюшка! А женщину в пост можно? - Сын мой, можно, только не жирную
marij1976: Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем что ли, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! Боксер сдает кровь.Медсестра,завязывая жгут: -Так,работаем кулачком! -По корпусу или в челюсть? Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: -Это кто такие? Охранник, грустно: - Все началось с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.. У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хрен мудрости растет! Текила:лизнул-выпил-куснул Мартини:заказал-выпила-дала Коньяк "Дружба":открыл-закрыл-выбросил Молодое молдавское вино:выпил-вскочил-побежал-неуспел Дорогое французское вино:купил-поставил-смотрю Водка:выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул Турецкая водка:привёз-открыл-попробовал-закрыл-подарил Советское шампанское:купил-выпила-плачет-смеётся-спит-везу домой Пиво:выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул....-сходил
marij1976: SMS: "Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!"
shtuchk@: marij1976
marij1976: Вот такой старый анекдот нашла,но сколько читаю столько и ржу. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке!
marij1976: Винни-пух на языках других народов Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
marij1976:
marij1976: Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Ты изменяла? > > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла
marij1976: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
shtuchk@: http://rutube.ru/tracks/4120147.html?v=06255ee354cebfb88ac0a1f50989e5bf Посмеялась от души
надя: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GbycvPwr1Wg#
надя: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pg5iRruqcps
полная версия страницы